6月陪同位去医务室时遇到的5岁小女孩，忘不了她骄傲的模样。

                昨天回四中看到一个中考完来四中报名女孩，忘不了她跑步时的模样。

              至今回想起来，自己不曾想受过多少童年的溺爱。各种各样的原因叠加在一起，造就了今天独立的秉性。也是在情理之中的事情。

              姥爷家具有北方典型的气候特征，四季分明，夏季阳光灼灼，冬季寒风咧咧。那时尚小的自己并没有因为自己是城里的孩子而有什么矜持，而是和那里的孩子一样，每天东疯西跑，挨家挨户地串门玩耍。小时同伴们的容貌与言语现在有些淡忘，但深深植于脑海的，是姥爷家天蓝地绿群鸟啁啾的美丽景色。

              夏天的太阳将自己晒得像一匹黝黑的小骏马一般，每天能量充足地往河里跑。太阳直射到小河浅浅的底面，偶尔游过几条小鱼小蟹，匆忙而不失惬意。小河两旁是蓊蓊郁郁的狗尾巴草，微风拂过如波浪一般地起伏跳跃。凸显出生命的张力。午后的河水也被太阳晒得暖暖的，我们一群人总是比谁跳入水中能溅起更大的水花。我们总会不知疲倦地玩到晚饭时刻。

             夏天的夜晚来的很晚。太阳落下山头只剩下一田野的温热，我们在回家的路上，呼吸着青草泥土的馨香。会在路旁的草丛里逮蚂蚱，带回家炸着吃。忘记自己有没有吃也忘记是否美味了。只是觉得当时的日子，漫长美好得不像话。

             晚饭后在田野的树丛里会有好看的萤火虫，不过那是很久以前的事了。印象当中，我只见过几次萤火虫，就再也没见过。姥爷曾经给我逮了3只放在小瓶子里送给我，不久他们就不亮了。我也没有很沮丧，因为那是严肃威望的姥爷第一次很亲切和我在一起，我很高兴。

             夏季的雨也是沁人心脾的回忆。几片乌云便能带来一阵急雨，噼里啪啦，雨点如黄豆般劈头盖脸地砸下来，我们尖叫着跑回家。只是跑回家时，雨已经停了，身上也早已瓜瓜的了。下雨的时候黄土地会腾起夏天独有的味道，香。生命独有的香气。是凝结了几千年北方劳动人民代代耕作的味道，有着北方特有的生命的蛮力与原始，那种桀骜与深情，至今使我没齿难忘。

             我现在很想念我的姥爷。如果他还健在的话，我会将这些文字给他看。姥爷是个少言寡语不善言谈的好人，在我心中的形象更是像个英雄一般地巍然不倒。自己在比较小的时候姥爷就离我们而去，他对我的疼爱从不体现在言谈上，只是当时愚笨的自己终也没有发现当年姥爷这份珍贵且深沉的爱。我将这些写童年夏日回忆的文字送给在天堂的姥爷，希望他不要因为我们的思念在那里挂念，而是每天快乐地有酒喝着，有真挚的友人在旁边陪他说说话。

                    这两天很是凉爽，从昨天开始间或下着小雨，很有秋天的意味了。

                    前天去爬塔山，没有去地质地貌公园只是在山上开着车转。身处大山之中，心中有种淡然，四面八方都是连绵起伏的山。山上有郁郁葱葱的树木，由近及远，由淡绿到墨绿，让人心旷神怡，流连忘返。路边开满旺盛的狗尾巴草，风吹过，一片连着一片起伏不一。

                    在地质公园稍靠前的地方，有一处共三层的天主教堂。远看这个教堂便不是中国建筑，果然，是德国传教士华德圣于1894年在此处建造的。由地下一层地上两层组成。石头垒成的墙壁经历了一个多世纪的风吹雨打依然十分坚固，石头边缘处长了些许青苔，更增添了远古的气息。走在石砌台阶上仿佛自己也变成了那时一个虔诚的信徒。教堂里面都是不知结构，较之今天的建筑稍显低矮，但古色古香，给人一种特别的吸引力。教堂的窗户也是一层木架里面糊上了一层纸，现在为了保护教堂，在外面加了一层玻璃。

                    再往前走，我们遇到了一条小溪。呵，应该是介于小溪与小河之间的水流吧，从山上留下来。真的是清澈见底，不见一丁点的杂质，我也顿时对“水至清则无鱼”有了更深的理解。我们光了脚在水中行走，逆流而上，不停地拍照、录像。因为有树有水，山不显得呆板，水也不显得单调，一切充满生机与活力，给人力量与希望。溪水在大石头处流下便形成了小瀑布，“哗哗”作响。我们在那里玩了好一会，那里的美景一直映刻在我心中，只是嘴比较笨不知如何描述。

                   天黑时返回，路途中遇到山里的放羊人。扬起皮鞭赶着一群黑山羊在赶路，只见那些黑山羊在山间突兀的石头间蹦来跳去，灵活又矫健。

                   现在回想起来，满眼依然是大片大片旺盛的绿色。我想等到秋天，满山的栗子树成熟了，那又会是怎样让人陶醉的金色图景啊。

             今天冒着雨去老师家补课。呵呵，雨衣被风吹得在背后飘啊飘的，像个女超人一般。

             其实我很珍惜现在的日子，开学就到高三了呢，但愿这就是最后一次不可了。不补课的时候就自己在家里，有时候写作业，有时候看看电影，不过我更喜欢看看书。看书心里比较踏实一些。不知不觉地，暑假都过去一大半呢。

             嗯。。。。。额。。。。。。over。。。。

多年以后你回到我身边
不安全充满了你疲倦的双眼
看着我也告诉我
你是否依然相信童话
你曾对我说每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
但你的心永远的燃烧着
永远的不会退缩
越长大越孤单越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
越长大越孤单越长大越不安
也不得不打开保护你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说这改变是必然

多年以后你回到我身边
不安全充满了你疲倦的双眼
看着我也告诉我
你是否依然相信童话
你曾对我说每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
但你的心永远的燃烧着
永远的不会退缩
越长大越孤单越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
越长大越孤单越长大越不安
也不得不打开保护你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说这改变是必然

多年以后你回到我身边
不安全充满了你疲倦的双眼
看着我也告诉我
你是否依然相信童话
你曾对我说每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
但你的心永远的燃烧着
永远的不会退缩
越长大越孤单越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
越长大越孤单越长大越不安
也不得不打开保护你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说这改变是必然
你曾对我说每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都可望被触摸
看着我也告诉我你的心依旧燃烧着

        当醒来一切都变了模样。

        很喜欢这首歌。牛奶@咖啡纯纯的味道，刚刚长大的孩子独自面对孤独的滋味。

        放假前的一段时间，任性的我不停地犯错误。浮躁、倔强，终日活得像一只刺猬一样。言语行为间不停地伤害着身边的朋友和爱自己的人。当时的自己倔强地认为，这么做我绝不会后悔，耽误我的事情我都要推脱掉，拖拉我的人我一定不要和她在一起，我必须好好学习。

        其实当时的自己，已经混乱了外观平静的心。将人或事情都推脱掉真的就能认真学习么？看着别人失望的甚至生气的神情，些许冷漠的话语，我怎么能平静下心情来学习呢。

        也许你们听不见，可是朋友们，我真的想真诚地向你们道歉：对不起。其实这么对你们我心里和很难受，我以后都不会这么做了，我心里也很自责很纠结。还是让我们快乐地每天说说笑笑地在一起吧！！也给我机会弥补我的过错吧！

           很郁闷。

           为什么。生气了么。那么为什么不说清楚呢。

           为什么都不告诉我，明明知道我是谁。明明知道自己付出的比我付出的要多得多，为什么不说出来呢？为什么要隐瞒呢。

           请说出来吧。请让我知道吧。

         以前妈妈从来没有告诉过我这些在她的花季里发生的事情。其实想想也是，像妈妈这种美女怎么会没有人追，只是妈妈愿不愿意的事情。妈妈说在没有去东北之前她喜欢上了往返于城市与乡村之间的邮递员，原因仅仅是有一份好的工作可以吃公粮。那时妈妈会偷偷趴在村头的墙上看那个邮递员。

        他没有看见你吗？我问。

        没有。

        为什么不让他看见呢？

        当时没有领悟到去营造那样的环境。

        应该算是妈妈的初恋吧，于是就这么不了了之了。

        我在想，如果当时有海外关系的话也无所谓的话。姥爷一定会在城市里面找到一位既美丽又有知识小姐。当时的姥爷也是一表人才、才华横溢的人呢。就是因为姥爷有个在香港的爸爸，生活转了个弯。于是有了妈妈和我和我们现在的生活。

       我在啰啰嗦嗦说什么呢。。。。忏悔我意识思维混乱双手不听使唤。。。阿门。

        可是我现在的生活呢。每天早上洗刷完毕后就吃饭然后学习然后是午饭然后玩一会然后是午觉然后去打球然后是晚饭然后是补课时间。日子规整得像地球绕太阳行驶的轨道。

      已经忘了是多久前照的窗前的樱桃树。依稀记得那是天气很凉爽。偶尔会有顽皮的麻雀飞来偷吃还没太熟的樱桃。或激动地乱叫的或默不作声的，以不同的姿态。

      再远一点是妈妈工作的医院。没有感觉什么庄严肃静的感觉，反而看到楼前操场上有三三两两的年轻身影打篮球时会感觉很亲切。

      后来在门诊楼的旁边拔地而起了一座住院楼。仅仅几个月的时间。

         妈妈依旧每天都很忙碌。早上锻炼身体然后上班然后回家做菜，但是因为心情很好的缘故并没有像以前一样抱怨很累。反而常常说因为看见我认真学习的样子有了很多动力。很好，我在给妈妈力量。很好。

         依然上QQ就隐身。不想被别人看到而想看到别人。有时候感觉自己很卑鄙，有时候感觉很无奈。想要给他说的话迟迟说不出开口，还把那个叫做“物极必反”的词语。于是就按耐住心跳看着他的名字坐在网络的这一端，默不作声。抬头就是天边泛着寂寞的鱼白。

         每次到了下雨天就会很冲动。但是现在会很理智地控制自己，因为晴天后的感受真实的怕人。 过着一种没有美瞳少年和酷酷的他只有数学习题和暑假作业的日子。没有涌动的暧昧。一切明朗得像阳光般灿烂。

         家里买了新摇椅。木制的，很板正的感觉。只是倚时间久了会隔的骨头疼。